Ищущий Нечто

У нашего гитариста в подъезде на первом этаже висит объявление: "Не курить! Штраф 500 р. Администрация", потому что дым затягивает в дверь офиса пролётом выше, работники которого и повесили этот устрашающий документ. В офисе располагается (внимание!) бухгалтерско-правовой центр "П***ва". Анти-рекламу лучше чем эта сложно выдумать.

А вот так я хожу в книжные магазины:
- Здравствуйте. У вас Есть Кортáсар?
- Эээ... Кортасáр?
- Нет, Кортáсар.
- Это название или фамилия?
- ...

Первый трамвайный маршрут Ижевска славен не только невозможностью втиснуться туда вечером воскресенья из-за обильно понаехавших с фазенд дачников с урожаем и студентов из сельской местности с огромными спортивными сумками, в которых традиционно запас провианта на месяц вперёд, но и редким-метким присутствием в этом апокалипсисе транспортного музыканта. Обычно это человек мужского пола с ярковыраженными дефектами речи, ненастраиваемой гитарой производства ижевской мебельной фабрики и песнями про горячие точки с пеной русского рока, и если ты без плеера, то какбэ без скафандра.
А вчера мне вдруг повезло, я ехал полчаса в компании кудрявого баяниста, исполнявшего преимущественно мелодии из кинофильмов. На двадцатой минуте моей поездки система трамвай-дачники-студенты-баянист дала сбой, что-то где-то щелкнуло, перевернулось, приложение reality выполнило недопустимую операцию и будет закрыто, парень выдал тактов десять Пьяццоллы. А потом как ни в чём не бывало продолжил Тёмную ночь.
Или мне привиделось?

Единственное, что я сегодня сделал хорошего - напоил незнакомого кота молоком.

Натыкаясь на две записи в журнале, одна из которых от 1 января 2005-го "nya! Nom nom nom.
soon back to activity.", а следующая за ней датирована 9 июля 2009-го, получаешь levelup к восприятию времени.

Гуманоидам, интересующимся твоим любимым фильмом, книгой, писателем, группой, картиной etc., и отвечающим на подобные вопросы "ну, у меня их много", одиниково хочется уебать со всей дури ботинком по лицу.

White horse 0.75 is good for me.

У меня дома живет вампир. Это гиперактивное пятиструнное ольхо-кленовое чудовище высосало девственный Duracell за два часа выступления, довольно хрюкнуло, заурчало и ещё попросило. Мне страшно. Вдруг ему разонравится электричество?

Поздравления с профессиональным праздником принимаются здесь.

Посетил фестиваль современного кинофрансэ, смотрел ленту кинокритика-актера Сержа Бозона "La France". Как и ожидалось, количество Духовно Богатых Дев на квадратный метр кинозала превышало все возможные ПДК, я возликовал. Сам же фильм - epic fail, окончательный и безнадежный. А тенденция замечательная: людей на фестиваль с каждым годом приходит все больше, а фильмы становятся все хуже. Предлагаю винить в этом плесень из французских сыров.

В неком магазине с лицензионными компакт-дисками есть стелаж "Ретро". На полках стоят Deep Purple, Led Zeppelin, Def Lepard, Rolling Stones и всякое такое. Ну и на самом видном месте - альбом Металлики, вышедший в сентябре 2008 года. Ретро оно такое ретро.

Сегодня я острее чем обычно чувствую, что человечество погубит техника. Если вирус гриппа раньше не доберется.

За последние два дня я дважды терял лицо и контроль над своим внутренним мистером Хайдом. Неприятно, конечно, но я справлюсь. Лишь бы Айва какая-нибудь поблизости не околачивалась. А то будет еще хуже.

Чтобы впредь судорожно не рыться в памяти в поисках запланированного при поступлении очередного предложения от которого невозможно отказаться, чуть менее месяца назад я достал с полки пыльный ежедневник. А сегодня с удивлением обнаружил, что использую его для реализации неразделенного интереса «срочно наебать себя», так как помимо напоминаний «заплатить алименты, купить водки, позвонить Кате» оставляю в нем записи дневникового характера.

Делать глупости, в широком смысле этого слова – одно из любимейших моих занятий, по значимости второе после сна, пожалуй. При этом приходится часто слышать в свой адрес мнения о шлейфе педантичности, трезвомыслия и рациональности, волочащимся следом за.
Впрочем, никакого лукавства и лицемерия в сложившемся укладе нет: я водолей, поэтому ничего не мешает мне делать глупости методично и рационально. Ну и результат превосходит самые смелые ожидания.

Воспользовавшись мировым финансовым кризисом почистил контакт-лист и слегка подрезал список друзей. Жить стало легче, жить стало веселей.
А еще за сутки в банках Удмуртии обнаружено 6 фальшивых купюр. И это только начало!

В конференц-зале Государственного комитета Удмуртской Республики по труду до сих пор не сняли висящий над сценой бронзовый герб СССР. 2008-й год подходит к концу, ояебу.

Октябрь – это ок. Сменил место работы, должность и вознаграждение за труд, причем с ростом вверх, причем в условиях кризиса, кекеке.
В новой конторе работают два приятеля. Они вместе ходят курить и обедать. Выглядят неуловимо странно, как могли бы выглядеть сумасшедшие профессоры во времена своей молодости. Один из них курит Беломор, а другой всегда носит во внутреннем кармане куртки пластиковую бутылку с мутноватой красной жидкостью и периодически отхлебывает из нее. На ехидные замечания коллег первый чувак отвечает: «Реально, беломор», а второй – «реально, компот». Но попробовать ни первое ни второе не предлагают.
А еще я с презрением отношусь к людям, отмечающим хэлоуин. Скорее всего, эти унылые человеки являются русофобами и ненавидят все русское. Нет ну правда. Взяли говно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой. Хоть бы кто из них отмечал Купалу, например. Или день Кощея, стража мертвых. Уверен, что в этом месте лучшая половина читающих в Гугл полезет. Dixi.

Есть я и чай с мятой, есть много звезд, таких не бывает ни в августе, ни в октябре. Может быть это я где-то еще? Не знаю, но все равно хочу подержать тебя за руку, а лучше за две, и поерошить твои сочные-красочные волосы. Лизну млечный путь, допью остывший чай, выйду на дорогу и выдам пронзительное, многодецибелльное и многобуквенное А.

Меня все понимают, но понять так никто и не может.
А вас?